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グチグチグチグチグチグチグチ(謝罪)

躁のとき・・・比較的気分は穏やか(だと思っている)。やれることがあればそれに没頭できる。飯や睡眠はなくても割と平気。ずっと何かしていたい気持ちしかないが、基本人間が怖いため積極的に外に出たりはしない。買い物の手伝いくらいはできる。気が大きくなるため、色々話す。饒舌になる。イライラしがち。

鬱のとき・・・何かしないと焦る気持ちはあるが、無気力なため行動するまでが遅い。遅すぎる。行動しても遅い。一つ一つの動きが遅い。のっそりしていてトイレ、風呂などが億劫。睡眠が深く、一日の睡眠時間が長い。半日以上寝ることもある。全てがどうでもよくなることもあり、いらん行動を起こす。基本死にたい。

 

 とりあえず、すみませんでした。ツイッターでたくさんブロ解しました。嫌いとかそういう理由じゃなくて単に疲れたからです。以前からの知り合いや話したことがある人以外にツイートを見られたくなかったり、存在を消したかったのが理由です。ミュートしてたから平気とか思われたくないのでこの件はこれで終わりにします。さようなら。

 

 すまん、メンヘラじゃない奴おる?

 私は所謂健常者にめっちゃ嫌われます。メンヘラにも嫌われるけど健常者からはもっと嫌われます。口が悪いうえ、調子乗って言いたいこと言いまくったり暴言吐いたりするからだと思ってます。あと躁のときと鬱のときでは言ってることが全然違うからだと思います。態度も変わりますから、余計嫌われるんだと思います。友達いないいないって言ってますけど、だから友達いないんだよ!って言われたらぐうの音も出ません。

 自分でもわかってはいるんですよね、友達がいない(できない)理由。仮にできても鬱期に入ると人間関係をリセットしてしまう傾向にあるため、続きません。もう逃げ癖がついてしまっているから何をやっても上手くいきません。親もほとほと呆れているかと思います。この前まで元気だったのに急に、殺してくれとか、私は生きてる価値なんかないとか、そもそも生まれてきたせいで不幸が始まったとか。今こうして書いてる今も、なんだこいつ……?みたいな感じです。そういった気持ちはずっとありましたが、わざわざ口にするか?って感じ。でも躁から鬱への落差が激しく、躁のときの感覚を少し引きずっているのか、こういうことを言ってしまいます。

 でもでもだってばかりで申し訳ないけど、メンヘラって大体こんな感じだと思います。他人に対する歪んだ感情から、少々攻撃的な人が多いように感じます。ファッションじゃないからこそ、言い訳ばかり作って逃げて、自分を追い込んでいく人が多いんじゃないかなぁ。御多分に漏れることなく、私もそのうちの一人ってだけです。

 これまで書いたこと、全て甘えだろって思われるんだろうな~。でも事実なんですよね。言い訳を作って働かずに逃げてるように見えますが、ニートニートでつらいんですよ。親が死んだら終わりですからね。そのため、私は家族がみんないなくなってしまう恐怖感に毎日駆られており、動けるときはできる限り親の行くところについていくようにしていました。別に買い物とか行きたいとかは思わないんですが、外で事故にでも遭われたらきっと色々後悔するんです。だから、親が死ぬときに一緒に死にたいんですね。もしくは親より先に死にたい。

 それでも働けないんですよ、体がついてかない。気持ちはあっても先のことを考えると怖いんです。社会にはメンヘラではない方々がたくさんいるので、相手には悪気がなく、傷ついたりすることが多々ありました。誰を責めることもできず、自分のメンタルが弱いせいで傷つき、自傷行為に走り、結果周りを巻き込んで色んな人に迷惑をかけてしまいます。そういうことが過去に何度もあり、そのことを思い出してはつらくなります。本当に誰か助けてほしい。

 あ~~~~色々書いてたら収拾がつかなくなりそうなので、ここら辺で終わりにします。まぁ少しでもこういう人間もいるよってことを理解して頂けたらと思います。十人十色ってやつです。

 最後に、情緒が安定せずすみませんでした。それではまた。