読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

頑張れない

 昨日は朝から籠池氏の証人喚問の生中継を見ていました。午後は葉梨氏の尋問まで見ており、途中で爆睡してしまい、勉強と読書どちらもまともにやりませんでしたが、酒は飲みました。

 

 3時くらいまで爆睡してカレー食ったり動画見てたらこの時間なのですが、この時間は将来の不安や、過去のトラウマ、やりたいことが出来ない苛立ちなど、色んな感情があり心が忙しいです。

 将来の不安とやりたいことが出来ない苛立ちというのは直結した悩みになりますが、やりたいことのために努力する、そもそもその努力がやりたいことだがその努力をすることが難しく、大体はベッドのうえで悶々としている日々が続いています。

 相談できる相手もいませんし、日常会話を交わすような友人すらいない状況ですので、ただひたすら自分で考えています。その考えが正しいか間違っているかもわかりませんし、その考えを誰かに話すのも怖いですね。他人が信用できないし、根拠なく否定されるのも嫌いですから。

 

 こういう人間なので、私が人を好きになることも難しいと思いますし、こんな人間を好きになってくれる人が出てくるとは思えません。

 それもこれも過去のトラウマによるものが大きくて、憎しみがどんどん大きくなっているのは実感しています。こうなることを望んでいたのではないかとか、全て私を陥れるためにしてきたのではないかなどを思う始末です。そういうときは自分で自分の感情がコントロールできませんし、感情が表情や声、態度に出ているのは自分でも分かっているのですけどね。

 でもそれに気付くのはその後で、こういうときは何に対してイライラしているかも理解できていない状態です。

 今は平常ですが、さっきまでイライラしており、動画も見ては消してまた点けて消してを繰り返していました。たった5~6分の動画ですらまともに見れず悲しくなります。

 

 他人と関わることも滅法少なくなり、それはそれで悩みも少なくなるのですが、心のどこかでは寂しい気持ちがあるのでしょうか、ブログやツイッターで自分の気持ちを吐き出しています。寂しいという自覚は特にありませんが、傍から見れば寂しい人間であることは一目瞭然ですし、孤独であることは理解できます。自分から他人へ接触しようとすることも少ないですし、自分の殻に閉じこもったままではこれからの道が開かれることなどないというのは分かりますが、それでもやっぱり怖いんです。

 

 頭ではわかっているけどなぁ……どうにもならないんだよなぁ……って感じです。今日もまたずっと1人で悶々としているとなると、生きているのが嫌になりますね。

 あまり考えずに済むように、今日も読書と勉強をできるだけ頑張りたいと思います。フラッシュバックに邪魔されそうですけどね。